|
 |
Скачать фильм бесплатно | КИНОСТОК |
 |
 |
Суббота, 04.02.2012, 14:54 |
 |
       |
Приветствую Вас Гость | RSS |
 |
| Немного юмора |
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 13:13 | Сообщение # 121 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:36 | Сообщение # 122 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:36 | Сообщение # 123 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:37 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
|
| |
|
| |
| Daniil6354 | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:55 | Сообщение # 125 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
|
| |
| Алекс9978 | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:53 | Сообщение # 126 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?Добавлено (02.09.2009, 19:53)
---------------------------------------------
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:12 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
|
| |
|
| |
| Viktor4159 | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:13 | Сообщение # 128 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
|
| |
|
| |
| Игорь3798 | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:51 | Сообщение # 129 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.Добавлено (02.09.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
|
| |
|
| |
| Arthur4936 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:16 | Сообщение # 130 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
|
| |
|
| |
| Nikita5706 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:46 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.Добавлено (02.09.2009, 21:46)
---------------------------------------------
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
|
| |
|
| |
| Daniil6354 | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:14 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:15 | Сообщение # 133 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
| |
|
| |
| Kostya1544 | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:16 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:00 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
|
| |
|
|
| |
|
