Немного юмора (3) - Изба-флудильня - Всякая всячина

Немного юмора

Ярослав

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:59 | Сообщение # 31

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.

Kostya1544

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:51 | Сообщение # 32

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Filipp8327

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:52 | Сообщение # 33

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Yan

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:53 | Сообщение # 34

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

Vitaliy1689

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:58 | Сообщение # 35

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить
чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы
в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.

Taras1213

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:38 | Сообщение # 36

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief

Добавлено (24.08.2009, 00:38)
---------------------------------------------
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Роман1468

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:54 | Сообщение # 37

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Добавлено (24.08.2009, 21:54)
---------------------------------------------
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В
загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый
библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все
книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить
три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же
какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам
знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать
нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь
чувствовать себя коньком-горбунком!

Алекс9978

Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:27 | Сообщение # 38

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера
и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел
домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,
а они у тебя в кармане!

Arman

Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:54 | Сообщение # 39

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Идет бpакоpазводный пpоцесс, жена этакая здоpовенная бабища,
а мужик маленький, плюгавый - смотpеть не на что.
Судья спpашивает у бабы:
- Какая пpичина pазвода?
- Он как мужик меня не удовлетвоpяет!
Судья:
- Что можете сказать на это?
Мужик (дpожащим голосом, жалобно):
- Гpаждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтаpелки супа
в день налил, так я б здесь весь зал пеpе#б!!!

Юрий

Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:48 | Сообщение # 40

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

Евгнений

Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:49 | Сообщение # 41

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

Дмитрий2865

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:49 | Сообщение # 42

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.

Эдуард

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:49 | Сообщение # 43

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.

Yuri4242

Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:58 | Сообщение # 44

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Антон

Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:02 | Сообщение # 45

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
от радости.