Немного юмора (10) - Изба-флудильня - Всякая всячина

Немного юмора

Вадим

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:06 | Сообщение # 136

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Vitaliy1689

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:08 | Сообщение # 137

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Eugeniy2441

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:44 | Сообщение # 138

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Taras1213

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:52 | Сообщение # 139

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Кирилл4806

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:06 | Сообщение # 140

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Nickolay

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:27 | Сообщение # 141

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

Роман1468

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:35 | Сообщение # 142

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -
Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
и до сих пор не кончила...

Danil4478

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:50 | Сообщение # 143

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Алекс1880

Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:10 | Сообщение # 144

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Антон

Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:15 | Сообщение # 145

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

Петр

Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:30 | Сообщение # 146

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Artur1038

Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:30 | Сообщение # 147

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Egor

Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:51 | Сообщение # 148

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Рустам8582

Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:52 | Сообщение # 149

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Ярослав

Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:43 | Сообщение # 150

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!